literatura

L'ALCHIMISTE [1988]


De : Paulo Coelho [Brésil]

Mon édition : Livre de Poche n° 15090.

Roman de 189 pages.

C'étaient, pour la plupart, des histoires qu'il avait lues dans des livres, mais il les raconterait comme s'il les avait vécues lui-même. Elle ne saurait jamais la différence, puisqu'elle ne savait pas lire dans les livres. Page 32.

Copié-collé.

music

RICHARD EINHORN : VOICES OF LIGHT

[États-Unis, 1995]

Seul un vrai mélomane aurait pu découvrir Voices of Light autrement qu'en ayant vu le film de Carl Theodor Dreyer : La Passion de Jeanne d'Arc, la version restaurée dans les années 80 du film muet de 1927. Ouvrez bien grand vos oreilles car ce film a tout de la légende : Carl voulait un film parlant mais le studio danois n'était pas équipé. Quand bien même, le film est tourné sans son. Ironie du sort, la censure ampute le film qui subit ensuite les sévices d'un incendie. Carl réussit à le reconstituer... pour être mieux perdu dans un autre incendie ! Un double non censuré du film est retrouvé 50 ans plus tard dans un hôpital psychiatrique norvégien. On décide alors de lui coller Voices of Light par dessus : c'est l'apothéose ! L'œuvre de Richard Einhorn irradie, glorifie, transfigure la pellicule désormais pleine de grâce. Croyez-le ou non, lorsque la biographie d'une œuvre ressemble à s'y méprendre à celle de son personnage principal, c'est que son créateur a touché au sacré, et que soit il a été puni par une malédiction pour avoir marché sur les plates bandes divines, soit il a été récompensé par un miracle pour être parvenu à réaliser tel prodige. Le chef d'œuvre de Richard Einhorn est une relique musicale à manier avec précaution car aucun de vous n'est digne de le recevoir. Toutefois, la quête en vaudra la chandelle : touchez seulement sa couverture et vous serez sanctifié, écoutez un seul de ses titres et vous serez guéri. Pour des siècles et des siècles.

Atteignez l'état de grâce en 70 min. !

Mon avis sur la question II

LA RECHERCHE D'EMPLOI

Ce post fait suite à ma propre recherche d'emploi. Et à tout ce qu'on entend dire en ce moment sur le chômage.

Faut que ça change ! N'ai-je point intitulé ce blog une tribune ? Il est temps que je lève du poing, que je postillonne sur le premier rang, que je vocifère à qui mieux mieux car oui messieurs-dames j'ai des choses à dire ! Comment ça le micro n'est pas branché ?

Commençons par définir mon profil de chercheuse d'emploi. Suis du genre à tout vouloir tout de suite voyez ? J'ai pas attendu de recevoir mon diplôme de master pour chercher un emploi, diplôme que j'attends toujours d'ailleurs. Le jour même où j'ai passé ma soutenance de mémoire je me suis inscrit à Pôle Emploi. La semaine suivante je rencontrais ma conseillère et la semaine d'après j'ai reçu ma carte de demandeur d'emploi. Y'a quelqu'un qui a compris à quoi elle servait cette carte ? Six mois après elle ne m'a encore donné droit à rien cette carte. Juste elle remplace ma carte d'étudiante dans le portefeuille. Et voilà.

Puis j'ai obtenu mon premier CDD. De deux mois (je ne savais même pas que c'était possible d'être embauchée pour deux mois, sans faire de l'intérim) à l'Inspection du Travail (une embauche bien ironique). Ces deux mois seront sûrement les deux mois les plus heureux de toute ma vie active. J'ai appris que, effectivement, les fonctionnaires n'en branlaient pas une, ou pas souvent. Et j'ai pu voir tous les avantages auxquels ils avaient droit : pas de patron, rythme de travail peu soutenu, déjeuners de qualité à bas prix, réductions sur tout un tas de trucs, primes plus que douteuses (par exemple parce que la personne n'a pris aucune journée de congé maladie dans l'année ou parce qu'il reste des sous dans la caisse, somme non dépensée pour embaucher), salaire versé avant la fin du mois, nombreux RTT, etc, etc. Bref, aller au boulot c'était le pied. Je souriais dans le tram. Jusqu'à mon dernier jour de travail, le 31 décembre. Oui, ils avaient juste embauché quelques demandeurs d'emploi pour terminer le boulot de l'année, celui qu'ils n'avaient pas terminé. On est même allé jusqu'à me dire qu'on ne me gardait pas uniquement parce que toutes les administrations françaises ont reçu l'ordre de ne pas renouveler ces fameux CDD de deux mois afin de ne pas devoir nous payer, plus tard, le chômage ! Vive l'État !

Bref, il ne me restait plus qu'une chose à faire : trouver un CDI au plus vite. Au plus vite signifiant avoir le droit d'arrêter de faire des courbettes à ma mère parce qu'elle paye mon loyer, être enfin indépendante à 26 ans, après avoir obtenu mon bac +5, arrêter de vivre comme une étudiante et pouvoir accéder à l'âge adulte : maison, mariage, bébé, what else ? Alors je vais faire l'impasse du récit des conversations que j'ai avec mes parents depuis que je suis à la recherche d'un emploi. Elles sont communes à tous ceux qui ont des parents très angoissés, peu compréhensifs et qui n'ont jamais été au chômage. On a juste l'impression d'être moins que rien tant qu'on a pas ce fichu CDI en poche (avant c'était le bac, puis le master, demain ça sera le what else énuméré précédemment). Merci maman, merci papa !

On m'a dit d'envoyer des candidatures spontanées. Parfois on te répond, parfois on ne te répond même pas. Qui débouchent sur un entretien. Parfois on te rappelle, parfois on ne te rappelle même pas. Mais toujours pas de CDI, de CDD ou même de travail au black (si si ça existe encore, non seulement je connais des gens payés au black comme je connais des personnes qui sont payés pour traquer leurs employeurs, dans l'Inspection du travail la plus proche de chez vous, voir ma première expérience professionnelle post-universitaire) en vue. Merci 'sieur le DRH !

On m'a dit de chercher sur internet. Oui internet c'est une base de données magiques et bla et bla. Sauf qu'ils cherchent des profils qui ne ressemblent pas du tout au mien, c'est à dire qu'ils ne recherchent personne prêt à travailler dans la dignité et pour un SMIC malgré le bac +5 mention très bien. Ils recherchent surtout des personnes rares, ressemblant à s'y méprendre à la personne qu'ils cherchent à remplacer. Peut-être qu'il devraient arrêter de poster des annonces et essayer le clonage humain. Vive les entreprises !

On m'a dit de chercher dans le journal. Ben oui, dénicher la bonne annonce dans le journal, l'entourer au marqueur rouge, c'est vieux comme le journal. Hop ! Je débusque les trois derniers Topannonces.fr que j'ai reçu (journal d'annonces gratuit sur Montpellier), je décapuchonne mon marqueur et c'est parti... pas bien loin. Les annonces qui proposent un emploi tiennent sur une seule page, située à la fin du journal. 30% des annonces concernent des bars à hôtesses à la recherche de putes, 30% des entreprises à la recherche de commerciaux qui devront leur fournir des clients et 30% des arnaqueurs à la recherche de gens très désespérés pour accepter le boulot qu'ils proposent, des annonces rédigées sous la forme : devenez riche en travaillant de chez vous = danger danger danger. Vive les cons !

On m'a dit de me rendre à toutes les rencontres, forums, journées pour l'emploi. Je suis motivée et dynamique donc okay. J'y ai trouvé des sourires du genre Je garde votre CV mais n'y comptez pas trop, et du style Nous recherchons des BEP untel et des Bac Pro ceci. Oui mais moi j'ai un diplôme universitaire et je veux travailler ! J'en ai écumé des stands. Les grandes entreprises nationales s'y trouvaient toutes mais aucune ne m'a donné le CDI tant rêvé. En revanche j'ai compris que leur présence à ce genre de rendez-vous pour l'emploi était une forme de publicité gratuite déguisée : consommez chez nous car nous vous donnons des emplois. Même Mac Do et Carrouf ne m'ont pas embauchée quand j'étudiais ! Malgré le fait que j'ai bossé tous les étés depuis mes 16 ans. Vive la pub !

On m'a dit que je visais trop haut ou trop bas, que je ne cherchais pas assez ou mal, que c'était la crise, qu'il y avait du boulot partout si je regardais bien (où ça? j'ai des problèmes de vue aussi?), on m'a dit que le taux de chômage n'avait jamais été aussi élevé en France depuis 10 ans (10% des français sont demandeurs d'emploi) alors qu'à Montpellier le taux de chômage est supérieur depuis un bail : 13% aux dernières nouvelles. Ma conseillère Pôle Emploi m'a dit que ça serait dur pour moi. J'avoue : j'ai un diplôme et je veux travailler, ça sera pas facile non.

literatura

UNE FIÈVRE
IMPOSSIBLE À NÉGOCIER [2003]

De : Lola Lafon [France]

Mon édition : Flammarion, 1ère édition.

Roman de 340 pages.

Lola Lafon n'est pas un écrivain. Publier ce n'est pas accéder au rang d'écrivain. Lola Lafon sait parfaitement qu'elle n'est pas un écrivain lorsque Beigbeder lui téléphone pour lui dire que Flammarion est très intéressée par Une fièvre impossible à négocier. Il y a toujours deux choix dans la vie écrit Lola : se taire ou se révolter. Le choix s'arrête là. Aucun ne mène à une solution. Se taire ou se révolter cela revient toujours au même. Mais un seul de ces deux choix possibles nous permettra de pouvoir continuer à nous regarder tranquillement dans le miroir. Quand bien même nous voudrions ne pas devoir choisir, il y a toujours un moment où ce choix se présente à nous, impérieux, obligatoire. Pour l'héroïne du roman ça sera un viol. On a pas tous le déclic qu'on mérite. Landra ne peut plus reculer : elle choisit la révolte. Elle opte pour un groupe antifasciste, Étoile noire. Composé de gens qui comme elle ont décidé de se révolter, de ne plus se laisser faire. C'est la nausée, déjà présente avant ce choix impossible à négocier, qui se transforme en colère. C'est le combat du NON contre le SI. C'est le refus de continuer à vivre dans une société que l'on déteste. L'injustice contre l'injustice, la violence contre la violence. Mais aussi le bruit contre le silence, la révolution contre la résignation. Publier Une fièvre impossible à négocier plutôt que de ne pas le faire.

Sous le bitume, la plage.

literatura

CLARISSA [1933]

De : Érico Veríssimo [Brésil]

Mon édition : Globo, 1995, 54ème édition.

Roman de 192 pages.

Veríssimo, si vous l'ignoriez, est l'un des plus grands écrivains brésiliens du siècle dernier. Clarissa est son premier roman, avec tout ce que cela suppose. D'où les nombreux points en commun entre les personnages, les habitants d'une pension modeste de Porto Alegre, et l'écrivain. Chacun fonctionnant comme une facette de ce dernier. Un roman très personnel donc. Puisqu'il ira jusqu'à donner le même prénom à sa fille deux ans plus tard. Comme s'il l'avait déjà imaginée, aimée, créée avant de la procréer. Cependant, la Clarissa de Veríssimo ne ressemble en rien à celle de Richardson ou à celle de Zweig. C'est une adolescente rayonnante, curieuse, naïve. Une fleur qui éclot, loin de sa campagne natale. Issue d'une bonne famille, elle est gardée sous cloche. Aussi observe-t-elle le monde qui l'entoure avec une minutie désespérée, dans la tentative vaine de le comprendre sans l'expérience que cela demande. Tout le monde aime Clarissa surtout Amaro, un homme dans la fleur de l'âge qui s'interdit de vivre. Il la regarde avec une envie toute pédophile, déçu que le temps passe, qui la transformera en femme au foyer insignifiante, le corps déformé par les grossesses à venir. Mais Clarissa a d'autres projets. Elle s'efforce de penser que tout viendra, à point, à qui sait attendre. Et quand le grand jour arrive, c'est pour se rendre compte que l'on passe directement de l'attente à la nostalgie, avec rien entre les deux. Et que c'est ça vivre et grandir.

C'est comme un prisonnier qui - privé du spectacle complet de la vie, des vastes paysages libres - se divertit en examinant avec précision les plus petits détails de sa cellule.

literatura

VIRGIN SUICIDES [1993]

De : Jeffrey Eugenides [États-Unis]

Mon édition : J'ai lu n°5493, 2001.

Roman de 223 pages.

Virgin suicides : roman que l'on achète généralement durant l'adolescence après avoir vu le premier film de Sofia Coppola du même nom sorti en 1999.

La plus jeune des filles Lisbon se suicide. C'est le début de la fin. Qui saura trouver la raison de son geste ? Qui est ou quels sont les coupables ? Et si quelqu'un trouve la réponse, le cauchemar prendra-t-il enfin fin ? Aurait-on pu sauver les quatre sœurs Lisbon restantes d'une mort annoncée ?

Un roman à la forme interrogative. Et si on avait enlevé plus tôt la grille sur laquelle elle s'est empalée ? Et si on s'était bougé le cul, nous aussi, pour sauver les ormes d'un abattage abusif ? Et si on leur avait dit qu'on était fous amoureux d'elles et qu'on s'en occuperait dès qu'elles auraient atteint leur majorité ? Et si ça venait du sexe que les ados n'ont pas encore pratiqué et des cigarettes que Lux fumait en cachette ? Et si on avait porté plainte contre leur mère puritaine et son époux castré ? Et si le suicide était une maladie, un virus qu'elles se seraient refilé les unes les autres ? Et si ça venait de leurs vinyles, si ça venait du rock, des années 70, des suburbs, des Etats-Unis, de la planète Terre si pleine de défauts ? Et pour finir : si ça venait de la fin du rêve américain ? Ridicule conclut Eugenides. Avec des si on mettrait ta mère en bouteille.

"J'ai vu le film, il est vraiment bizarre." Normal pour un film d'ambiance tu crois pas ? Puis quoi de plus strange qu'un suicide ? Ceux qui ne cesseront jamais de mener l'enquête, leurs voisins du même âge, se rendront plusieurs fois compte qu'ils n'étaient finalement que des étrangers pour elles. Personne ne peut aboutir aux facteurs multiples d'un suicide. C'est un geste encore plus intime que le fait de se masturber. C'est un choix si personnel que bien des gens s'accordent à dire qu'il est égoïste. Quelles salopes ces sœurs Lisbon finalement, crever sans même avoir taillé une pipe à (pardon, sans épouser) ceux qu'elles obsèderont pour des siècles et des siècles. Et si c'était tout le contraire ? Personne ne saura jamais.

Lecture masochiste.

literatura

LE PÊCHEUR D'HOMMES [1918-1935]

De : Evguéni Zamiatine [Russie]

Mon édition : Rivages, 1989.

11 nouvelles de 149 pages.

Zamiatine, un nom à retenir. D'une part parce que son roman Nous autres a insufflé 1984 et Le Meilleur des mondes, si tu vois ce que je veux dire. Ensuite parce que les écrivains de cette trempe, ça ne court pas les rues. Si tu me demandes ce que j'aime lire, je te répondrai que j'aime bien Zamiatine. Ça résumera.
Un style épuré, une écriture qui s'immisce dans le récit, un regard ironique donc lucide donc intelligent. Que demande le peuple russe ? Tu vas sans doute me dire que c'est facile d'être un auteur génial du changement, de la transformation, de l'hallucination et du délire quand on est né en Russie à la fin du XIX°. J'crois pas. Certes, y'a de quoi devenir un peu fou, alors que c'est déjà pas coton du tout que de passer sa vie à répondre à la question Qui suis-je, quand en plus de ça, ton pays devient un sigle, Saint-Pétersbourg devient Petrograd puis Leningrad, que tu deviens citoyen, camarade et rouge tout à la fois. Et que malgré tous ces changements, de fou donc, au fond rien ne change. Pas de monde meilleur, pas de paradis sur terre, pas de rêve anticapitaliste, comme tu voudras. Y'a de quoi se taper une ou deux bouteilles de vodka et faire de l'art sanguinolent sur neige après que ta tempe ait résonné dans toute la taïga environnante. Mais les personnages de Zamiatine ne sont pas du genre à se suicider, même s'ils ont l'air d'y aller tout droit, vers la fin. Le délire arrive, il s'éclaircit, et puis tu continues aussi misérable que lorsque la nouvelle a commencé. Zamiatine est un écrivain profondément russe, je veux pas dire par là que c'est un écrivain engagé, mais que lorsqu'il écrit, ça fait des nuages de buée qui mettent du temps à se dissiper.

Le plus beau dans la vie, c'est le délire, et le plus beau des délires c'est d'être amoureux. Dans le brouillard matinal, trouble comme l'amour, Londres délirait. Rose laiteux, les yeux clos, Londres voguait, peu importe où.

P.S : Il y a même des conseils de drague : en Russie, femme qui rit n'est pas à moitié dans ton lit. Bien au contraire, si elle rit de toi, c'est que c'est mort. Au cas où tu t'apprêterais à aller faire le singe à Moscou dans le but de danser des troïkas horizontales, te voilà prévenu.

cooking

A COZINHEIRA DAS COZINHEIRAS [1941]

Traduction littérale :
LA CUISINIÈRE DES CUISINIÈRES.

De : Rosa Maria [Portugal]

Mon édition : Civilização, Porto, 32ème édition.

Livre de cuisine de 203 pages.

Vous croyiez, à tort, que Bree Van de Kamp n'était qu'un personnage de série télévisée ? Et bien détrompez-vous ! Mrs. Rosa Maria se proposait déjà, au tout début des années 40, d'inculquer des règles de savoir-vivre à toutes les portugaises ayant acheté son livre de recettes. Imaginez cela à la lueur de l'Histoire... En pleine dictature salazariste, durant la seconde guerre mondiale, une femme rédige un livre contenant plus de 500 recettes simples et expliquées clairement, car A cozinheira das cozinheiras ne pouvait pas être un livre de cuisine illustré à l'époque. Mettant ainsi tout son talent culinaire à la disposition de toutes les maîtresses de maison portugaises désireuses de s'occuper correctement de leurs foyers, en commençant par la chose la plus important pour elle : cuisiner de façon saine et économique. Tandis que des milliers de portugais, pour la plupart illettrés, mourraient de faim, un livre commençant par Manger beaucoup ce n'est pas bien manger voyait le jour à Porto. Ça vous rappelle quelque chose ? Cherchez bien...

Oui, il semblerait bien que la très désespérée Bree ait déjà existé, dans une vie antérieure, et qu'elle ait été portugaise. *Fière*

CAKES PARISIENS : Cassez et pesez 12 oeufs, préparez la même quantité de sucre et la moitié de cette quantité de farine. Séparez les blancs des jaunes et battez-les avec le sucre. Battez séparément les blancs jusqu'à obtention d'une mousse ferme. Mélangez cette mousse au mélange obtenu avec les jaunes et le sucre et battez le tout avec la farine. Après avoir bien mélangé remplissez de petits moules et enfournez-les à haute température. Les moules devront être préalablement beurrés.

literatura

LE COLONEL DÉSACCORDÉ [2009]

De : Olivier Bleys [France]

Mon édition : Gallimard, 2009.

Roman de 340 pages.

Vous reprendrez bien une petite part de roman historique ? Celui-ci est fourré à la musique. Avec un arrière-goût de mission Stendhal. Non, on ne peut pas dire qu'il soit très léger, sans être bourratif pour autant. Entre les deux je dirais...

Mes amis m'offrent des livres. Pourvu que ça dure ! Car jamais je n'aurais acheté un roman qui parle du Brésil de la première moitié du XIXe siècle écrit par un français. Je connais tellement de grands auteurs, tellement de bons livres, publiés au Brésil. Déjà traduits ou qui mériteraient de l'être. Que pour moi ce genre de livre revêt plus du séjour touristique que de la littérature historique. Certes, Olivier Bleys s'est énormément documenté et il a séjourné au Brésil, ça se "voit", mais ça ne suffit pas. Ça n'aura pas suffit à me séduire du moins. La preuve en est des quelques fautes d'orthographe ou de traduction qu'il commet sur certains mots en portugais, pourtant faciles à corriger... Il lui aurait suffi de faire relire son texte par un de ses amis brésiliens. Ou encore ce dernier virage qu'il prend, à la fin du livre, offrant une bien piètre conclusion à son Colonel désaccordé. Nul doute qu'Olivier Bleys a modifié son intrigue lorsqu'il a découvert les romans romantiques brésiliens, notamment les œuvres de José de Alencar, cité en exergue du dernier chapitre. Mais Olivier, comment peux-tu terminer ton roman comme si celui-ci se voulait "ufaniste" alors que tu as perdu je ne sais combien de pages à parler du climat épouvantable au Brésil, blabla inutile aux yeux d'un lecteur brésilien ? Crois-tu qu'un lecteur avisé s'y laissera prendre ? Et qu'utiliser le mot "nègre" à la place du mot "noir" suffise à donner la distance nécessaire que ton regard européen se doit de garder ? J'attends ta réponse. Cordialement. Liria.

Max : Alors ? Olivier Bleys ? Bien ?
Liria : Bof. On dirait Max Gallo croisé avec un critique Club Med mélomane.

Mon avis sur la question

L'OBÉSITÉ

Ce post fait suite à l'article de Pascale Santi publié le mois dernier dans Le Monde.

Commençons par chercher quelques définitions...

Obésité : nom féminin, état d'une personne obèse (okay!).
Hypertrophie générale du tissu adipeux engendrant un excès de poids corporel, provoquée par une suralimentation énergétique ou par des dysfonctionnements hormonaux (médical).
Grosseur excessive, aspect ventru (visuel).
Le plus souvent je lis : Embonpoint excessif (quoi?).

Si on résume, un obèse c'est un gros. Aucune précision n'est apportée à cette définition. Et les deux seuls facteurs évoqués sont l'hyperphagie (gros mangeur) ou la génétique (maladie). C'est un peu ce que j'entends, lorsque je discute sur le sujet. De quand je pesais 160 kilos, en 2008 encore. Tu mangeais beaucoup non ? Non non, c'était génétique. Vaut toujours mieux passer pour un malade que pour un gros lard. Mais sachez que je considère l'obésité comme une maladie, une maladie chronique. C'est-à-dire une maladie qu'on peut contenir mais dont on ne guérit jamais complètement, comme souligné dans l'article. Une maladie qui touche de plus en plus de français, surtout les pauvres, obligés de consommer des produits à prix discount et donc plus riches en graisses et en sucres. On compte actuellement 6 millions d'obèses dans l'hexagone pour 65 millions d'habitants.

L'obésité c'est le stade qui vient après le surpoids. On est pas obèse parce qu'on a pris 5 kilos dans l'année ! Pour savoir où vous en êtes, calculez votre Indice de Masse Corporelle en cliquant ici. A 160 kilos pour 1 mètre 70, j'étais une obèse morbide. J'ai pensé que j'allais peut être en crever, comme ma tante en est morte. Pour moi, ce sont tous les régimes que j'ai réalisé à partir du moment où j'étais en surpoids, qui m'ont conduit tout droit vers l'obésité. Cercle vicieux de l'obésité : on perd, on est incapable de continuer à perdre, on reprend avec un bonus au passage.

Si vous êtes en surpoids, je vous invite à prendre RDV avec une nutritionniste, une qui bosse dans un hôpital et demandez lui des conseils utiles pour une alimentation équilibrée. Faites le deuil d'une image très contestable de la beauté et soyez heureuses de ne pas être obèses mais juste en surpoids. Si vous êtes obèses, vous venez de gagner un gros câlin (bisou). Les toubibs vont devenir votre quotidien ainsi que vos meilleurs amis. Filez voir un endocrinologue et trouvez-vous un généraliste sympa. Première étape : vérifier que vous ne souffrez pas d'une maladie qui vous fait grossir. Si vous le souhaitez, prenez RDV avec un psy afin de parler des facteurs qui vous ont fait grossir. Ce sera aussi lui qui vous aidera si vous décidez, comme moi, d'en arriver à une chirurgie de l'obésité. Trois solutions existent : l'anneau, la sleeve gastrectomie et le by pass. C'est un chirurgien en chirurgie digestive qui vous orientera. L'opération est remboursée dans certains cas, le mien par exemple (puisque j'étais en obésité morbide). Devenez patients : mes démarches ont duré plus d'un an ; et essayez de toujours passer par un hôpital public. Que vous dire de plus ? L'opération remonte à plus d'un an et demi, c'est loin maintenant. Ah oui, aujourd'hui je pèse 65 kilos. Et je me demande si je vais pas tout reprendre, un beau jour. Avec un bonus au passage.

"L'obésité dépend largement des comportements et des facteurs environnementaux." N'en déplaise à beaucoup. L'obèse ne s'en fout pas d'être gros. Si si, il a bien remarqué que quelque chose n'allait pas, pas besoin de le lui rappeler. Déjà que c'est physiquement dur d'être obèse. Et d'avoir une maladie qui n'appelle pas au secours.

bédé

NOUS SOMMES MOTÖRHEAD [2009]

De : Appollo, Huo-Chao-Si, Texier, Lumineau, Josso, Ricard, Brüno, La Crainte, Oiry, Witko, Ruppert et Mulot, Bourguignon, Bouzard, Frissen, Tanquerelle, Frankyravi, Navarro, Bozonnet, Ferrand, Tofépi, Micol, Sattouf, Konture, Mayakoff, Menu, Blanquet, Croix et la participation très posthume de Mimo Capieri [France]

Paru aux Éditions Dargaud en 2009.

Bande-dessinée de 113 pages.

Si tu ne connais rien à Motörhead, petit, sache qu'il n'est jamais trop tard pour se mettre à Motörhead. Il n'y a pas d'heure, pas de saison, pas de raison particulière pour se mettre à Motörhead. Les raisons, elles viendront après. Et si t'en veux quand même une, de raison, je vais pas te dire que Motörhead ça te change une vie : Motörhead fait du rock'n'roll mais Motörhead c'est plus que du rock'n'roll. Est-ce que tu me suis ? Non ? Alors écoute quelques cédés de leur énorme discographie, de 1977 à 2008, poursuis avec la biographie de Lemmy par Lemmy, La fièvre de la ligne blanche, et termine par cette somptueuse bédé. Tout ça te paraîtra un peu plus clair...

Haaaaa il nous aura gâté, le collectif de chez Dargaud. Une trentaine de dessinateurs réquisitionnés pour ces 22 bandes-dessinées, cuisinées aux petits ognons, rien que pour nous les fans de Motörhead. Et quelle couverture mes aïeux ! Futur objet de collection, rien que ça, je vous dis. Je me vois déjà la ressortir, du fond d'une bibliothèque où je l'aurais rangée, et la présenter aux enfants ou aux petits-enfants que je n'aurais jamais. Quelle justesse dans les thèmes abordés : le groupe, Lemmy, les fans, l'esprit Motörhead enfin. Les vieux de la vieille comme tout ce qui compose Motörhead aujourd'hui, jusqu'à la mort de Lemmy qui commence à nous angoisser sévère, même si on sait, ou qu'on espère, que Motörhead est immortel, tout y passe ou ça casse. Tant qu'on y va à fond. Rien à jeter, rien à regretter. C'est ça Motörhead, nous sommes Motörhead. En français si vous plaît. Heureusement qu'on a la bédé en France, comme ils disent. C'était le plus bel hommage possible, ça c'est fait. Maintenant reste plus à espérer que Lemmy soit partant pour quelques dates supplémentaires, quelques dates tout court. Lemmy saura une fois de plus que les français comptent pas pour des prunes et qu'il est ici chez lui. Love you forever.

Another perfect book.

report

KEELHAUL, SUPERBEATNIK ET MORSE

C'était quand ? : 25/11/09

Où ça ? : Le Baloard, Montpellier

Morse : "On vous fait pas peeeeeeur au moiiiins ?" Non non, tu ne nous as pas fait peur, je t'assure.

Superbeatnik : We are Motörhead. Mais pas ce soir.

Keelhaul : encule.

Je vous vois d'ici, à vous dire que c'est facile de couvrir de louanges un groupe qu'on est allé voir en concert, un soir de semaine en plus. Tsss. Puisque c'est comme ça je m'en vais vous raconter ma vie : j'ai découvert Keelhaul sur Satan owes us money au mois d'août. Ça commençait bien. Puis je me suis surprise à écouter l'album II en boucle. Ça vous arrive souvent, vous, d'écouter des cédés en boucle, la même journée ? Pas moi. Et puis j'apprends qu'on a la chance phénoménale de les revoir sur Montpellier, en tête d'affiche, pour 8 reu et à 7 arrêts de tram. J'étais superchaude. Surtout lorsque j'ai aperçu les mines réjouies de mes acolytes de concert, connues ou inconnues, ceux qu'on est sûr de retrouver au bon endroit et au bon moment. Keelhaul mettra des plombes à commencer, et à reprendre. La poisse sera de la partie avec un joli lâcher de corde côté chanteur. Mais je ne me suis pas inquiétée outre mesure concernant la suite car je sais désormais qu'elle [la poisse] ne frappe que les plus grands [voir report du dernier concert de Lava]. Deux ou trois titres plus tard, Keelhaul avait atteint sa vitesse de croisière. Et nous on en prenait plein les esgourdes, sans bouchons pour ma part. Eux nous délivraient du mathcore de derrière les fagots, affichant tour à tour des faciès tourmentés, des grimaces douloureuses et des rictus irrépressibles. Quel groupe putain, possédé je dirais, mené par un batteur monstrueux, s'accrochant à leurs instruments qui avaient comme l'air d'avoir besoin d'être exorcisés. Grand messe je te dis : les manches se levaient, on baissait la tête. Et le diablotin derrière ses fûts qui te calait la nuque en faisant tinter sa cloche de ride histoire de ralentir un peu la locomotive. Welcome to hell, le public s'emballe, merde, obligée de reculer d'un cran, histoire d'éviter les "cascadeurs" qui iront jusqu'à arracher les câbles lumière ! Une autre corde lâche du côté du second chanteur. Même pas mal, Keelhaul continue à monter en puissance. Une heure déjà, et on nous remercie avec deux titres supplémentaires. Nous aussi, on peut tirer sur nos cordes. Keelhaul nous aura enclumé tout en finesse. Je comprends que certains présents ce soir là aient suivi le groupe, le lendemain à Barcelone. Pour ma part : revenez quand vous voulez les gars. J'arriverai en avance...



P.S : Suis repartie avec une affiche de leur tournée signée Le Moignon. Mon pote avec celle de Françoise Massacre. Qu'on vienne pas me dire que c'est juste parce qu'on les connaît, ou je m'énerve.